الكثير منا كان قد تعرض في مرحلة ما في حياته للابتزاز العاطفي بشكل أو بأخر ، فكنت دائما ما تجد نفسك تحت ضغط عاطفي شديد، عليك أن تثبت جدارتك بالحب أو الحصول علي مكافأه أو حتي النجاة من غضب الشخص الاخر في العلاقة ونيل رضاه " ماانت لو صحيح بتحبني كنت عملت اللي بطلبه منك" في هذا المقال سوف نتعرف علي الابتزاز العاطفي واشكاله والطريقة الصحيحة للتعامل مع المبتز عاطفيا.
ما هو الابتزاز العاطفي؟
هو تكتيك يمكن للأشخاص الأقرب إلينا استخدامه لإيذائنا والتلاعب بنا ، سواء عن قصد أو غير قصد ، يحدث الابتزاز العاطفي عندما يستخدم شخص ما نقاط ضعفنا وأسرارنا ومشاعرنا كطريقة للتحكم في سلوكنا أو لإقناعنا برؤية الأشياء بطريقته أو للحصول علي مايريده منا بالضبط، يمكن أن نتعرض للابتزاز العاطفي من قبل شركاء حياتنا أو ابائنا أو أطفالنا أو اصدقائنا أو زملائنا أو أي شخص قريب منا دون أن ندرك أبدا مايحدث ،الابتزاز العاطفي هو أحد الأشكال الفعالة للتلاعب والذي يهددنا فيه الأشخاص المقربون منا بطريقة مباشرة أو غير مباشرة ليعاقبونا إن لم نفعل ما يطلبوه ، الكثير من الناس يستخدمون الخوف والالتزام والشعور بالذنب كأدوات للابتزاز العاطفي من أجل التحكم والتلاعب بضحاياهم .
أشكال الابتزاز العاطفي
- الطلب : تعتبرالمرحلة الاولي من الابتزاز العاطفي ، حيث يصرح الشخص بذلك صراحةً "لا اعتقد انه يجب التواصل مع فلان بعد الان".
- الضغط: بمجرد تعبيرك عن الرفض او المقاومة سيضغط عليك المبتز لتلبية مطالبه عن طريق تكرار مطالبه بطريقة تجعله يبدو جيدا في نظرك مثل "انا أفكر فقط في مستقبلنا"، سرد الاشياء التي تتأثر بها مقاومتك ويتحول رفضك لموافقة ،قول اشياء مثل"ان كنت تحبني حقا ..اعمل كدا"، انتقادك أو التحقير من شأنك.
- التهديد: تهديد مباشر "اذا خرجت مع اصدقاءك الليلة فلن اكون هنا عندما تعود".
- جعلك تشعر بأنك شخص اناني، حيث يستغل المبتز شعورك بالذنب لإحداث الارتباك وإجبارك علي الاستسلام لمطالبهم ،فتجد الاب يقول بكل تأثر"كل ما أفعله هو العمل من أجل هذه العائلة واقل ما يمكنك فعله هو .... كذا".
- إلقاء اللوم باستمرار علي الأخرين فيما يخص أخطائهم أو سلوكياتهم غير المقبولة.
- استخدام التخويف والالتزام والتهديد والذنب للضغط عليك.
- لومك علي شيء لم تفعله حتي تشعر أنه عليك كسب عاطفته والتهديد بإيذائك أو إيذاء أنفسهم أو شخص أخر عزيز عليك .
- اتهامك بأنك شخص مريض او تبدو وكأنك تعاني من مشاكل في الصحة العقلية.
4 أنواع من المتزين عاطفياً
سيقول الشخص الذي يستخدم تكتيكات العقاب ما يريده ثم يخبرك بما سيحدث إذا لم تمتثل له، غالبا ما يعني هذا تعرضك لتهديدات مباشرة ولكن المعاقبين يستخدمون ايضا العدوانية او الغضب أو الصمت العقابي للتلاعب مثل "إصرارك علي الالتحاق بهذه الوظيفة يعني إنهاء علاقتنا"،"اذا حاولت الانفصال عني ، فلن تري أطفالك مرة أخري"
وعلي الرغم من ان معظم هذه التهديدات لا يتم تنفيزها ، لكن المعاقب دائما يكون سعيدا بتخويفك من المرة التي يتحول فيها التهديد لحقيقة ، وتحدث العواقب المؤلمة لنا .
يتضمن هذا النوع من الابتزاز العاطفي أيضا تهديدات ، لكن بدلا من تهديدك ، يشرح الذين يعاقبون أنفسهم كيف ستؤذيهم مقاومتك ورفضك علي امر يخصهم ،"إذا لم تقرضني المال ... سوف افقد سيارتي غدا،اذا لم تات للعيش معي ، فلن أجد من يرعاني في مرضي وقد أموت وحيدا"قد يقوم الأشخاص الذين يستخدمون أساليب العقاب الذاتي بتدوير الموقف ليجعلوا الأمر يبدو كما لو أن الصعوبات التي يواجهونها هيخطأك من أجل جعلك تشعر بميل اكثر لتحمل المسؤولية والشعور بالذنب واجبارك علي مساعدتهم، وربما يهددون بفعل شيء يؤذون به أنفسهم أو يدمرون حياتهم "إذا تركتني فسوف أقتل نفسي" معظم المعاقبون للذات لا يصل بهم الحال إلي تنفيذ تهديدهم بقتل أنفسهم مثلا ، لكن ذلك ممكن الحدوث علي اي حال ومع ذلك فبقاؤك معهم لا يضمن انقاذهم بشكل مستمر ، فقرار تدمير الذات هو قرار ذاتي وانت لست مسؤولا عنه.
غالبا ما ينقل المبتز مشاعره بدون كلمات ، فهم يرون ان يعانون منه من مرض أو بؤس أو فقير ، حله الوحيد ان تعطيهم ما يريدون ، حتي لو لم يخبروك بما يريدون فهم بدون تهديد لك او لانفسهم يحملوك المسئولية لمعانتهم من خلال إطلاعك علي ما يتحملونه من الاَ ومعاناه مثل " ما أنت لو كنت مهتم كنت عرفت لوحدك "،فهم يخاطبون شعور المنقذ الذي بداخلك ، ومع اعطائم تلك الفرصة سيتكرر الأمر مرارا وتكرارا ويصبح نمط ثابتا في العلاقة .
هذا النوع من المبتزين عاطفيا هو الاكثر مهارة وبراعة "المبتز النصاب" الذي يلعب معك لعبة "العصا والجزرة " فيغريك بالوعود البراقة والأموال والهدايا و الترقي الوظيفي، ولكن في كل مرة تتجاوز فيها عقبة ما للوصول للمكافأة تكون هناك عقبة أخري ، فالوعود لا تتحقق والاختبارات لا تنتهي وفي النهاية لن تصل لشيء مما تتمناه لديهم ، لكن هم من يستثمرون ركضك هذا وما يقدمونه من إغراءات مزيفة من اجل تحقيق ما يريدون .
كيف تتعامل مع الابتزاز العاطفي؟
- التعرف علي حقيقة السلوك التلاعبي
اذا كنت تشك في تعرضك للابتزاز العاطفي ، فأعطي المزيد من الاهتمام لاستكشاف أنماط السلوك المتلاعب في علاقتك ،فإذا كنت ترغب في حل مشكلة ما ، فأنت بحاجة أولا إلي معرفة طبيعة ما تتعامل معه ،لكن احذر ان تسيء تفسير حاجة شريك إلي إعادة صياغة بعض الحدود أو الدفاع عن احتياجاته علي انها ابتزاز ، ان الامر يصبح ابتزاز فقط عندما يدخل في إطار الضغط والسيطرة والتهديد
تدوين التفاصيل المتعلقة بالتفاعلات اليومية التي تجريها مع شريك تساعدك علي رؤية السلوك المسيء بسهولة، يمكن أن تساعدك رحلة كتابةاليوميات أيضا علي كشف الغشاوة التي قد تكون علاقتك بالمبتز العاطفي قد وضعتها علي حواسك ،بالإضافة إلي أن الكتابة تحسن الصحة النفسية لديك ويمكننا ايضا إزالة كل الشكوك التي قد تعيق حكمك الواعي علي كل مايدور حولك
عادة ما يكون لدي الشخص الذي يحاول التلاعب بك فكرة جيدة عن كيفية الضغط علي أزرار نقاط ضعفك، فإن الاحتفاظ بدفتر يوميات لتفاعلاتكما سويا يساعدك علي النظر إلي الوراء والتفكير بشكل خال من التشويش ، وستري أن تعلقك الزائد أو رعايتك او تعاطفك بشكل مبالغ فيه يستخدمه شريكك الذي يسئ إليك للحصول علي ما يريد ، بمجرد تحديد محفزاتك العاطفية ، يجب أن تعمل علي عدم السماح لهم باستخدامها ضدك، مثلا قد تجدهم يهددون دائما بتركك والابتعاد عند لعلمهم التالي بمدي رعبك من مشاعر الهجر أو الخوف من الفقد وزيادة فهمك للمخاوف أو المعتقدات التي تمنح قوة للمبتز يمكن ان يوفر فرصة لاستعادة التوازن ، هذا سيجعل من الصعب علي الشخص الاخر استخدمها ضدك
- ابتعد ولا تتأثر بدمعهم وصرخاتهم
حاول وتدرب علي ان تتماسك ولاتنزلق إلي التأثر أثناء استخدام الطرف الاخر للانفجارات العاطفية لابتزازك لفعل ما يريده بالضبط تظهرالابحاث أنه بمجرد أن تدرك أن دموع شخص ما هي دموع كاذبة ويتم استخدمها للتلاعب بك ، فمن غير المرجح ان تكون متعاطفا مع هذا الشخص .
لا يمكن التعامل مع الابتزاز العاطفي في الزواج او في اي علاقه اخري مالم تضع حدودا قوية تحمي شخصيتك الفردية، أن الحدود الشخصية سوف تساعدك في حماية ذاتك من الإيذاء النفسي والتلاعب ، فأنت تضع خطا فاصلا واضحا لا غموض فيه أوالتباس حول مايمكن قبوله ولا يمكنك قبوله ، فعندما تخبر شريكك أنك لن تتسامح مع صراخه فيك أوقول أشياء مسيئة ضد احباءك مع توضيح عواقب مخالفة ذلك .
